Mary Fuckin’ Poppins

Acum ceva vreme, multa ce-i drept, am primit o leapsa de la Femeia Simpla. Ca sa nu se supere pe mine si sa nu spuna ca nu-i citesc blogul… o fac acum, cu multumirile de rigoare .

Si uite asa spun regulile:
1. Put your music player on shuffle.
2. Press forward for each question.
3. Use the song title as the answer to the question even if it doesnt make sense. NO CHEATING!
4. Tag 5 people
5. Bold the questions and with the answers, give your own comments on how it relates to the questions.

1. How are you feeling today?

AC/DC- Spellbound- ” I can do nothing right/ I never sleep at night/Beaten by a blind man/ Wrong way up a dead end”… pot sa spun mai multe?! da… azi ma simt tare bine…

2. Will you get far in life?

Iron Maiden- Run to the hills- adica depinde de cat de inalte sunt dealurile. Si tre’ sa sper sa semene cu muntii.
3. How do your friends see you?

Guano Apes- No Speech - asta-i de bine sau de rau?! Ok, toti sunt speechless, nu au nimic rau de spus, they all love me… pot sa interpretez cum vreau, nu?

4. Will you get married?

RHCP- Road trippin’ - “Road trippin with my two favorite allies/ Fully loaded we got snacks and supplies/ Its time to leave this town/ Its time to steal away/ Lets go get lost”- e clar, nu ma marit, dar o sa fac un à trois cu my two favorite allies. Eu sunt multumita..

5. What’s your best friend’s theme?

Tom Waits- Worm beer, cold women- mi-e mila de cel care-mi este cel mai bun prieten. Asa ca nu va ingramaditi ..

6. What is the story of your life?

Pheonix- Muzica si muzikia- bine ca am aflat, nu este prea tarziu sa imi schimb profesia de jurnalist. Adica ma fac rock star, asa cum am vrut cand eram mica… bine, atunci vroiam sa fiu si balerina, dar aleg rock star, mai bine…

7. What was high school like?

Cradle of Filth- Down of eternity- true, too true. Bine ca am scapat de liceu, si acum multumesc profesorilor ca nu eram in consiliul profesoral si m-au lasat sa dau bacul. Si bine ca am luat nota mare, si bine ca am intrat la facultate, de unde nu mai vreau sa plec.

8. How can you get ahead in life?

Iron Maiden- Running Free- clar, chiar nu ma marit. Offf… Si acum ma intreb, ce ar trebuie sa fac? Sa stau sa termin de scris, sau sa ma duc sa fug o leaca?

9. What is the best thing about your friends?

Vama Veche- Nu am chef azi- adica sunt foarte ok, pot sa le spun verde-n fata ca nu am chef azi, maine.. Sau nu au ei chef de mine? Cum se interpreteaza treaba asta????

10. What is in store for this weekend?

Deep Purple- Hush!- deci in weekend o sa tac. Sau le voi spune celorlalti sa taca. Fun, fun, fun!

11. What song describes you?

Skid Row- Youth gine wild- tin tare mult sa nu mai zic nimic..

12. to describe your grandparents?

Bon Jovi- Wanted dead or alive- pai, daca ii vreau, ii vreau! Asa cum se poate, nu am preferinte.. numai sa fie!

13. How is your life going?

Vama Veche- Sf. Petru - adica o sa duc o viata de sfanta. Si vreau sa anunt aici, in premiera, ca deja am inceput. I can’t get much holier than this!

14. What song will they play at your funeral?

Joan Baez- Hush little baby - ?! sper doar sa nu mor tanara!

15. How does the world see you?

The Police- Don’t stand so close to me- Fuck, asta cam asa-i!
16. Will you have a happy life?

Placebo- The bitter end- Adica da, am sa am o viata frumoasa, dar sfarsitul n-o sa fie asa de frumos, pentru ca voi muri. Who would have thought?!

17. Do people secretly lust after you?

Metallica- Untill it sleeps- da, toti ma vor, dar se culca si uita de treaba asta. E mai bine asa, nu-i frumos sa te doreasca toata lumea 24 din 24. Pauza e buna si ea..

18. How can I make myself happy?

Janis Joplin- Buried alive in the blues- Clar…ma fac ROCK STAR!! so start worshiping, people

19. What should you do with your life?

Pink Floyd- Fearless- adica ce tre’ sa fac cu viata mea?!

Si 5 indivizi norocosi: Big mamou, Panfil dud, Uerd crep, Terente, Shoe Gal.

P.S. Multzam, Shoe Gal, pentru status

În timp ce scriu pe acest blog comit 2 păcate. Dar nu orice fel de păcate, ci d’alea capitale! Nu, nu preacurvesc în timp ce scriu şi nici nu mă simt prea mândră că am laptop, doar poluez mediul înconjurător şi consum droguri. Adică trag lasciv dintr-un Lucky Strike roşu.

Poluez pentru că scriu pe laptop şi pentru că am aprins lumina când am intrat în casă. Iar cu drogurile am spus deja cum sta treaba.

Acum puţin context. Acu ceva vreme, nu prea multă, nou-numitul papă a hotărât să schimbe vreo două-trei lucruri pe ici, pe colo, în religia catolică. Adică au reuşit alţii să schimbe sistemul solar, rămânând 8 planete din 9, şi nu poate el să facă o mică revoluţie?!

Ei bine, a putut! Din simpla dorinţă de a merge în ritm cu timpurile, nea papa s-a hotărât să adauge niscaiva păcate capitale. Adică, încă 7, pe lângă alea clasice, de când lumea şi pământul. Pe unele le-a reluat, într-o formă sau alta, dar cele mai multe sunt absolut noi şi originale.

Şi, cum s-ar spune, păcatele sunt (doua puncte si de la capăt) Read more…

Am intrat in London cu jumatate de ora intarziere. Era soare, asa ca am iertat personalul de la British Airways, care cu siguranta a fost ocupat cu schimbarea vremii. Am iesit din aeroport dupa alta jumatate de ora, plina de entuziasmul unui nou oras. Am intrat la metrou si, dupa 40 de minute am ajuns in Piccadilly Circus, o piata fara circ, dar cu mult spectacol.

London are McDonald’s, femei urate si barbati frumosi. Are bere ieftina si buna, si un lant de junk food “Pret a manger” unde mancarea e mai scumpa daca o mananci acolo. Cafenelele si barurile sunt din seria de reclame “Carlsberg, please!”, unde poti sa bei bere de dimineata, dar nu pana noaptea tarziu. Ca un turist neinitiat in programul londonez, ma uit crucis la diversii care beau bere la pranz. Dar am ajuns sa ii inteleg, cand am aflat ca Londra e deschisa intre 7 si 22 (hai 23 daca prinzi un nonconformist de patron de bar). Si, ca un roman care, daca nu are unde bea impreuna cu alti betivi, pleaca la alimentara dupa alcohool, m-am indreptat cu pasi repezi spre indeplinirea telului de sambata seara. Mare mi-a fost dezamagirea cand am aflat ca londonezii nu au grija de turisti si pun la dispozitia cumparatorului numai cico si apa sparkling. Read more…

Caracterul masochist iese la iveală în fiecare dimineaţă când mă trezesc şi dau drumul la televizor. Norocul dă peste mine când ajung la canalul 9, devenit celebru în urma ultimului meu blog. Naţional Tv ţine morţiş să ureze “’Neaţa naţiune!” şi de astă dată.

Din echipa de data trecută rămâne blonda lascivă. O cheamă Andreea, aşa că cine ştie?! poate că am avut dreptate şi e tanti aia de era cândva cântăreaţa ratată de la Blondy.

Invitatul de azi este un personaj un pic mai complex decât manelistul de data trecută. Avem parte tot de un ţigănuş care îl cântă pe Tarcan (?), că-i destul de greu să ieşi la rampă cu muzica ta. Este hotărât, are deja câteva demouri şi îi imită până şi ultima inflexiune a vocii. Dar asta nu-i tot. Mai aflăm că are o linie de vestimentaţie proprie, că ştie  să danseze exact ca Tarcan, că se epilează şi că îşi caută prietenă blondă. Şi că îl chemă Tarky. Poartă un tricou negru, mulat şi sclipicios, pantaloni de in special croiţi pentru o demonstraţie de fesieri şi 2 brăţări de piele cu ţepi. (din această cauză gurile rele spun că următorul lui videoclip va fi regizat de casa de producţe a celor de la Cradle of Filth)

Ajung pe Naţional exact când blonda se pune la un calculator, pe messenger, să îi scrie lui Tarcan, cum că Tarky ar vrea 2-3 arginţi. Trebuie să scrie “Tarcan, trimite-mi şi mie nişte euro”. Totul merge conform scriptului până când co-prezentatorul (da, există şi unul d’ăsta) ţipă la cameraman: “Hai, mă, aici! Hai să vezi!”. Cameramanul probabil că are dubii şi îi este frică că blonda se culcă cu producătorul, aşa că se apropie doar pentru o secundă pentru a arăta lipsa acută a cratimei. Blonda iese cu brio din situaţie (oare ştia că a făcut ceva greşit?!) şi se duce lângă micul Tarcan care, după 2-3 cuvinte, declară sus şi tare că el se dezbracă la nudul gol în fiecare seară în faţa oglinzii şi îşi exersează mişcarea rotativă a şoldurilor. Vrea blonda să înveţe şi ea? Zice că e dispus să dea lecţii în particular. E! În sfârşit ceva interesant…

 Cu ce am greşit de sunt promovaţi toţi papagalii? Cu ce am greşit noi, ca români? Nu avem un om care să spună că ceva nu-i în regulă? De ce televiziunile particulare ţin neapărat să facă tot ce le stă în putere ca românul de rând să se îndobitocească în fiecare zi, când are un minut liber? De ce există emisiuni ca “Noră pentru mamă”, “Trădaţi în dragoste”, “Ceao Darwin!”? Dacă producţia acestor emisiuni ar lua sfârşit într-un fel sau altul, românul se va utia la televizor la ce-i dai. Şi de ce să nu îi dai un alt fel de divertisment, unul care ar ajuta măcar la păstrarea unui nivel decent de cunoaştere. Aşa că, domnilor patroni de televiziuni, puteţi să vă păstraţi la fel de bine audienţa, fără să prostiţi poporul cu televizorul, fără Sorinel Pushtiu’ sau Tarcan cel mic, fără blonde dezbrăcate şi agramate.

De când turcii ne călăreau meleagurile pitoreşti, am încercat să ne găsim o identitate cu care să ne prezentăm în faţa Europei. Am ajuns şi Românie Mare, am ajuns şi europeni anul trecut, dar tot nu suntem mulţumiţi, aşa că ne-am hotărât să fim mai americani and beyond. And beyond, pentru că am început sărbătorirea Sfântului Valentin încă de pe 13 februarie, cu câteva concerte proaste în Piaţa Revoluţiei. Cât despre “decor”, acesta a fost instalat prin malluri si magazine de cel puţin o săptămână.

Toată lumea se străduieşte să se iubească pe 14 februarie. Pe 15, deja nu există nici un motiv pentru care sa o iei de mână, să îi aduci flori sau să îi spui dulcegării la ureche. Nu, totul se petrece pe 14, că aşa se face, asta-i moda, şi de ce sa nu fim în pas cu ea?!

Diferiţi EI caută disperaţi în Sala Dalles cadouri care să spună în locul lor “hai, dragă fă, s-o facem, ca azi îţi spun că te iubesc! “. ELE sunt într-o căutare continuă a ceva ce declară răspicat că iubiţii lor de ocazie sunt dragostea în stare pură. Probabil ca majoritatea fufelor îşi imaginează că 14 februarie este o dată excelentă pentru a scăpa de virginitate şi frustrare. Probabil că se află în contextul social potrivit, pentru că sunt pregătite să se dăruiască mai mult trup decât suflet, pentru că tot Bucureştiul strigă “dragoste”, “iubire”… sau mai bine zis, “sex”.

Pe 14 părinţii sunt realmente îngrijoraţi pentru plozi. Au găsit aceştia marea dragoste? Sunt singuri în această zi dedicată iubirii nemărginite de o noapte? Stau în casă şi se uită la Pro cum alţii se iubesc, fiind supuşi unui sentiment acut de suicid?

Toată România a făcut rezervări la restaurante unde mănâncă ouă în formă de inimă. Atmosfera tre’ să fie roşie, sufocantă şi obositoare. Pe masă trebuie să ai o lumânare aprinsă, ca să vezi bine dacă persoana din faţa ta te dezbracă sau nu din priviri. Pe pereţi plutesc câteva baloane cu heliu, roz, în formă de inimă. Alături e un sex shop deschis non stop, unde se vând vibratoare care spun “i love you” în momente oportune, aşezate strategic lângă costume roz de piele, pentru asistente obraznice, pe care este scris “would you be my valentine?”.

Pe Magheru, ca să te duci la librărie, tre’ să treci pe sub coloane de baloane colorate. Mergi greu pentru ca Bucureştiul a ieşit la cumpărături. Mergi greu, pentru că multe cupluri işi aduc aminte subit că se iubesc şi pun frână pe trotuar pentru a se săruta pasional. Pentru că pe margini sunt diferiţi care împart fluturaşe pentru patronii care profită de pe urma sentimentelor precoce ale românilor. Şi pentru că e o zi în care trebuie să ieşi pe stradă să spui sus şi tare că nu eşti unul dintre nefericiţi.

“Daca sunteţi împotriva ei, sa ştiţi deja…

Ca sunteti si impotriva meeaaaaa

Si daca va luati de ea… (ceva), sufar si eu…”

Dimineata la televizor. Da, stiu, m-am jurat ca nu ma uit, dar de cand stau singura p-acasa imi tre’ si mie, dom’le, o voce acolo!

Ma plictisesc in timp ce aştept sa plec la facultate pentru examen. Cu Mishu’ in mana ma plimb pe la canalele romanesti. Vroiam sa ajung la Hustler Tv, dar am zis ca poate-poate gasesc ceva mai interesant. Conştientă ca mai este inca ceva pana la Taraf tv (ceva de genul) ma mira vocea unuia care se plangea de viata si de inima in primele 20 de canale.

OK, curiozitatea nu este un motiv indeajuns de bun, dar tre’ să spun ca am stat un pic sa ma uit. Era pe National Tv, unde nu stiam ca se baga manele, la emisiunea “‘Neata Natiune”. In mijloc, un ţigănuş îmbrăcat in verde se prelingea pe lângă un microfon in timp ce se simula cateva triluri. Stiu asta, pentru ca o bulina mare si maro pe care scria “playback” ii acoperea partile ruşinoase.

In timp ce dadea din buzele lui, pana corbului, stimatul manelist statea pe post de bara pentru o blonda sumar îmbrăcată (se pare ca era prezentatoarea), care aducea a Andreea … (aia de la Bolndy), cu toate ca era cam cu vreo 200 de kile mai slaba. Dar in principiu, la fel de blonda, de femeie si de româncă (nu ca am ceva cu femeile blonde din România… va prindeţi voi!)

Aha, acum ca mai sus mentionatul a inceput sa “cante” din nou, ii mai apare o bulina la fel de maro, unde îşi da cu semnatura. Este Sorinel “playback” Pushtiu’. Poate astia mai nefericiti dintre voi stiu cine este, ce pot sa spun, imi pare rau! Din cate am auzit nu trece. One you go manele, you never turn back.

Sorinel playback nu a venit singur in emisiunea care se adresează, clar, to whole fuckin’ nation. Nu, a venit cu o tanti sleampada care da din toate cele in fata camerei de filmat. Cam de vreo 150 de kg, da violent din gemeni, mai-mai de primeste si ea un ban la sutien. E clar ca mai are puitin si incepe un pogo cu tanti ai’ mai blona, din moment ce singurul cameraman are doar doua maini si o una bucata camera.

Concluziile? Eh, is multe si cam triste. National Tv este post generalist? Au voie sa bage o manea, aşa, de dimineaţă, dedicata naţiunii? Pe ecran oare nu trebuia sa apară o bulina cu 18? Sau măcar una in care scrie “consumul de manele dăunează grav intelectului”. De ce ne mai miram când vedem un puşti de 12 ani care il îngână pe cel mai mare si bătrân puşti dintre toţi, pe Sorinel? Nu-i nimic, e clar ce avem de făcut. Trebuie sa stăm, sa aşteptăm, sa ne punem speranţele in noua generaţie, ca de!, care stă pe la colţuri si fumează leneş o ţigară, dând din picior pe ultima manea. Trebuie sa ii privim cu admiraţie pe toţi care îşi dau bretonul blond si gelat din ochi, in timp ce caută cheia de la Merţan. Si in sfârşit, trebuie sa plecam din tara asta, in caz ca nu se adopta o lege care interzice manelele, măcar la radio, televizor, in mijloacele de transport in comun, in baruri, cluburi, in staţiuni, in case, in scoli… si pe unde mai vreţi voi!