Mary Fuckin’ Poppins

Caracterul masochist iese la iveală în fiecare dimineaţă când mă trezesc şi dau drumul la televizor. Norocul dă peste mine când ajung la canalul 9, devenit celebru în urma ultimului meu blog. Naţional Tv ţine morţiş să ureze “’Neaţa naţiune!” şi de astă dată.

Din echipa de data trecută rămâne blonda lascivă. O cheamă Andreea, aşa că cine ştie?! poate că am avut dreptate şi e tanti aia de era cândva cântăreaţa ratată de la Blondy.

Invitatul de azi este un personaj un pic mai complex decât manelistul de data trecută. Avem parte tot de un ţigănuş care îl cântă pe Tarcan (?), că-i destul de greu să ieşi la rampă cu muzica ta. Este hotărât, are deja câteva demouri şi îi imită până şi ultima inflexiune a vocii. Dar asta nu-i tot. Mai aflăm că are o linie de vestimentaţie proprie, că ştie  să danseze exact ca Tarcan, că se epilează şi că îşi caută prietenă blondă. Şi că îl chemă Tarky. Poartă un tricou negru, mulat şi sclipicios, pantaloni de in special croiţi pentru o demonstraţie de fesieri şi 2 brăţări de piele cu ţepi. (din această cauză gurile rele spun că următorul lui videoclip va fi regizat de casa de producţe a celor de la Cradle of Filth)

Ajung pe Naţional exact când blonda se pune la un calculator, pe messenger, să îi scrie lui Tarcan, cum că Tarky ar vrea 2-3 arginţi. Trebuie să scrie “Tarcan, trimite-mi şi mie nişte euro”. Totul merge conform scriptului până când co-prezentatorul (da, există şi unul d’ăsta) ţipă la cameraman: “Hai, mă, aici! Hai să vezi!”. Cameramanul probabil că are dubii şi îi este frică că blonda se culcă cu producătorul, aşa că se apropie doar pentru o secundă pentru a arăta lipsa acută a cratimei. Blonda iese cu brio din situaţie (oare ştia că a făcut ceva greşit?!) şi se duce lângă micul Tarcan care, după 2-3 cuvinte, declară sus şi tare că el se dezbracă la nudul gol în fiecare seară în faţa oglinzii şi îşi exersează mişcarea rotativă a şoldurilor. Vrea blonda să înveţe şi ea? Zice că e dispus să dea lecţii în particular. E! În sfârşit ceva interesant…

 Cu ce am greşit de sunt promovaţi toţi papagalii? Cu ce am greşit noi, ca români? Nu avem un om care să spună că ceva nu-i în regulă? De ce televiziunile particulare ţin neapărat să facă tot ce le stă în putere ca românul de rând să se îndobitocească în fiecare zi, când are un minut liber? De ce există emisiuni ca “Noră pentru mamă”, “Trădaţi în dragoste”, “Ceao Darwin!”? Dacă producţia acestor emisiuni ar lua sfârşit într-un fel sau altul, românul se va utia la televizor la ce-i dai. Şi de ce să nu îi dai un alt fel de divertisment, unul care ar ajuta măcar la păstrarea unui nivel decent de cunoaştere. Aşa că, domnilor patroni de televiziuni, puteţi să vă păstraţi la fel de bine audienţa, fără să prostiţi poporul cu televizorul, fără Sorinel Pushtiu’ sau Tarcan cel mic, fără blonde dezbrăcate şi agramate.