Mary Fuckin’ Poppins

În timp ce scriu pe acest blog comit 2 păcate. Dar nu orice fel de păcate, ci d’alea capitale! Nu, nu preacurvesc în timp ce scriu şi nici nu mă simt prea mândră că am laptop, doar poluez mediul înconjurător şi consum droguri. Adică trag lasciv dintr-un Lucky Strike roşu.

Poluez pentru că scriu pe laptop şi pentru că am aprins lumina când am intrat în casă. Iar cu drogurile am spus deja cum sta treaba.

Acum puţin context. Acu ceva vreme, nu prea multă, nou-numitul papă a hotărât să schimbe vreo două-trei lucruri pe ici, pe colo, în religia catolică. Adică au reuşit alţii să schimbe sistemul solar, rămânând 8 planete din 9, şi nu poate el să facă o mică revoluţie?!

Ei bine, a putut! Din simpla dorinţă de a merge în ritm cu timpurile, nea papa s-a hotărât să adauge niscaiva păcate capitale. Adică, încă 7, pe lângă alea clasice, de când lumea şi pământul. Pe unele le-a reluat, într-o formă sau alta, dar cele mai multe sunt absolut noi şi originale.

Şi, cum s-ar spune, păcatele sunt (doua puncte si de la capăt)

1. Nu polua mediul înconjurător - COMENTARIU: poluez când aprind lumina, când scriu la calculator, când merg cu maşina/mijloace de transport în comun, când mă uit la tv, când fumez etc. Clar, suntem toţi nişte păcătoşi şi ne întâlnim toţi acolo jos, unde-i cald şi bine.

2. Manipularea genetică- COMENTARIU: nu ne referim la oaia roz, Dolly, ci la transplanturi, operaţii (estetice sau nu), în general la tot ce ţine de medicina aia care ne ajută şi care ne salvează vieţile din când în când. Eh, domnilor doctori, în iad cu voi!!! Şi ce să mai zicem de fructe, legume, fermele de animale, unde toţi folosesc diferite metode de a mai modifica, pe ici, pe colo, genetica…

3. Acumularea excesivă de avere. COMENTARIU: ce înseamnă excesiv? draga papă, hai să nu mai fim aşa de relativi, că acu’, dacă eu acumulez câteva sute de milioane de euro, cât să-mi iau şi eu o vilă în Franţa şi una în Galaţi, o maşină mică, care poate nu o să polueze… cât să mă simt şi eu bine, ei, nu cred că-s aşa păcătoasă… adică, bine, mă duc şi mă spovedesc şi trece, da?

4. Provocarea sărăciei altora. COMENTARIU: din categoria relativităţi, ce înseamnă să fii sărac? Adică, dacă omu’ are o pâine pe masa, o cutie de rama yogurta şi o solniţă, atunci înseamnă că nu-i sărac. Şi dacă eu îl sărăcesc până în acel punct, înseamnă că îl eliberez de averea excesivă, deci se duce în rai şi la fel şi eu, că am făcut o faptă bună. Ce ţi-e şi cu logica asta?!

5. Traficul şi consumul de droguri. COMENTARIU: mai, acu’, dacă mai tragi şi tu o ţigară din când în când, înseamnă ca iadu’ te mănâncă. Dacă mai tragi şi tu o marijuana, ca de! să zicem că ai nevoie şi o foloseşti medicinal, iadu’ te mănâncă. Dacă eşti puţin mai rock’n'roll şi mai tragi pe nas o liniuţă… ştii ce vreau să zic!

6. Experimentele ştiinţifice, îndoielnice din punct de vedere moral. COMENTARIU: când ne gândim la experimente ştiinţifice, ne gândim automat la stimata Adriana Iliescu, care s-a jucat cu sperma unui nene mai tânăr (pun pariu) şi făcu la 70 (saptej’) de ani un plod. Clar, e imoral. Dar o să ajungă în iad pentru asta?! Ei bine, chiar dacă nu viola banca de spermă, sunt sigură că tot acolo ajungea, doar a aprins şi ea becul, la un moment dat.

7. Violarea naturii umane: avortul şi pedofilia. COMENTARIU: ce-i bine, însă, e că homosexualii au scăpat. Da, ei nu stau cu frica vieţii de apoi. În schimb, dacă te violează unu’, să zicem, la 13 ani, şi, să zicem din nou, rămâi însărcinată, stai draga mea şi ţine copilu’ că dacă nu, te duci în iad. Adică cum să faci tu avort?! Păi, asta-i risipă de sămânţă, cum se zice. Cat despre pedofilie, e chiar aşa de rău dacă mă îndrăgostesc de un făt frumos cu parul de aur de 16 ani?! Offf, pe ce lume trăim!

Ca să facem o comparaţie între alea 7 păcate originale, şi păcatele capitale ale erei noastre, hai să le enumăr, fără comentarii, pe alea vechi. Lăcomia, mândria, iubirea de bani, lenea, desfrânarea, mânia, invidia.

Şi ca s-o zicem p’aia dreaptă, tre să îi spun papei că oricum eram o păcătoasă, nu trebuia să bage nişte păcate d’asta, neologice, ca să mă prindă cu mâţa-n sac. Adică cu mândria stau prost, eu şi toate fetele de la ţară care sunt strigate “mândro!” pe uliţe, îmi plac banii că fără ei nu îmi dau aştia beutură, lenevia este o trăsătură definitorie de caracter, de desfrânare nu vorbesc (am promis că o să mă căsătoresc virgină, aşa că o să rămân fată mare), şi sunt invidioasa pe pisica mea, că stă acasă şi nu trebuie să facă o lucrare de diplomă.

Am zis!